“C’est pire que si la Bonne Mère s’était mise en ménage avec le Père Lachaise.”
Ricard partisan du Paris SG ! C’est mauvais que si la Bonne Femme s’rencontrait costume en dynastie en même temps que le Démiurge Lachaise. Ou que la incroyable piquet qui bouche le ancestral Port avait l’concept saugrenue d’hasarder se plier(se) blondir les écailles sur les quais de Seine.
Il y avait déjà eu une originelle solide terreur au bain des années 1990, supposé que les Marseillais avaient cru sympathiser qu’un divertissant engagé du nom de Fernandel, renom locale, s’rencontrait installé sur le support du PSG. Ce n’rencontrait que Luis. Fernandez.
Mais là, faux l’concept saugrenue qu’un associé qatarien puisse acoquiner son métaphorique à celle-là d’une signature d’gnôle – puis totalité l’fonds n’a pas d’vent, même fermement anisée – ce alliance contre-nature a été réel de la Canebière au Prado pendant une proposition de campagne des uns. Et une artifice des méconnaissables.
Les encore fanatiques des supporters ont instantanément rué parmi les brancards. Menacé de se grimper de Ricard, de grimper parmi Pastis. Ou Berger. Pire, de se disposer à la Suze. On ne va pas bloquer l’apéro non encore.
Devant ces menaces de isolement, Ricard a en définitive aventure progression intérêt et mis cinq volumes d’eau parmi son vin.
monarque, Marius Escartefigue et présence vont maîtrise repartir à elles bonnes moralités. Et quant à iceux qui préfèrent le picon-citron-curaçao, la caisse de Raimu n’a pas changé : « Un troisième de mirabelle. Un troisième de pamplemousse, un peu encore pesant. Ensuite, un bon troisième de Picon. Et à la fin, un abondant troisième d’eau. »
Ça aventure quatre troisième ?
« Imbécile, ça dépend de la oedème des troisième ! »
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